Trop simplement: Moi-même (moitié)

la confession.

Tue, 30 Oct 2007 20:52:38 GMT

Françaises, français.
Japonaises, japonais.
Pommes, poires, endives et scoubidoux.
Mon président, mon choux.
Public chéri, Mon amour.

"Je forme une entreprise qui n'eut jamais d'exemple, et dont l'exécution n'aura point d'imitateur. Je veux montrer à mes semblables un homme dans toute la vérité de la nature; et cet homme, ce sera moi.

Moi seul. Je sens mon cœur, et je connais les hommes. Je ne suis fait comme aucun de ceux que j'ai vus; j'ose croire n'être fait comme aucun de ceux qui existent. Si je ne vaux pas mieux, au moins je suis autre. Si la nature a bien ou mal fait de briser le moule dans lequel elle m'a jeté, c'est ce dont on ne peut juger qu'après m'avoir lu.

Que la trompette du jugement dernier sonne quand elle voudra, je viendrai, ce livre à la main, me présenter devant le souverain juge. Je dirai hautement: Voilà ce que j'ai fait, ce que j'ai pensé, ce que je fus. J'ai dit le bien et le mal avec la même franchise. Je n'ai rien tu de mauvais, rien ajouté de bon; et s'il m'est arrivé d'employer quelque ornement indifférent, ce n'a jamais été que pour remplir un vide occasionné par mon défaut de mémoire. J'ai pu supposer vrai ce que je savais avoir pu l'être, jamais ce que je savais être faux. Je me suis montré tel que je fus: méprisable et vil quand je l'ai été; bon, généreux, sublime, quand je l'ai été: j'ai dévoilé mon intérieur tel que tu l'as vu toi-même. Être éternel, rassemble autour de moi l'innombrable foule de mes semblables; qu'ils écoutent mes confessions, qu'ils gémissent de mes indignités, qu'ils rougissent de mes misères. Que chacun d'eux découvre à son tour son cœur au pied de ton trône avec la même sincérité, et puis qu'un seul te dise, s'il l'ose: je fus meilleur que cet homme-là."

Et ça, ça ne sera pas dur.

Il est dit dans l'évangile selon Saint Jean-Baptiste (Edition GardesTes Flammarions, 2007 chapitre V colonne III alinéa 9 verset 2 " Et la pénitente s'agenouilla devant le saint-baton ..." que les écrits ne resterons pas vains, mais que leurs auteurs le seront (des écrits-vain, HA ha ha...). Ne cherchant pas la posterité, exepté auprès des adolescente québécoises (dont l'age moyen du premier rapport sexuel est de 13 ans), étant trop fénéant pour écrire, trop fatigué pour dessiné, trop large pour gagner ma posterité sur les planches d'un théâtre ou l'écran d'un cinéma, je deviendrais donc célèbres comme anti-exemple face à mes contemporains.

Regardez moi tous, et voyez, car ceci est l'Homme que jamais vous ne pourrez (ni voudrez) devenir. Mais heureux les Saint déchus, car ils verront leurs têtes tranchés posé sur un plat d'argent à la demande d'une putain royale.
Ce blog est moi, ou n'est que moi. Entre l'abandonné et le supprimé, j'ai preferé le continuer. C'est une decision de fou.

Je suis fou, et je vous aime.

Mon nom : Robert Hossein.

Risorgimento

Wed, 15 Feb 2006 22:59:19 GMT

Amis du soir, bonsoir.

J'ai été assez longuement absent, et je m'en excuse auprès des pauvres âmes qui me sont chères et avait pris l'habitude de venir voir ici régulièrement de mes nouvelles. Merci beaucoup aussi à tous ceux qui m'ont mit un petit mot pour mon anniversaire, cela m'a beaucoup touché. Tant et si bien que j'ai eu le culot de ne pas y répondre me direz-vous. Mais croyez bien que toute mon affection se portait sur les auteurs.

Absent, oui. Suffisamment pour constater un changement étonnant dans mes Espaces msn. Changements qui je crois ne seront pas du tout de mon goût, et vont m'obliger à faire quelques modifications, afin de réarranger le bordel que ces dites modifs ont causées à mon petit univers intranet.

M'enfin bref. Quelles nouvelles donc ? Et bien ma foi par grand chose. J'attends toujours de pouvoir embrasser d'un seul coup d'oeil la totalité de mes notes de partiels, qui pour l'instant ont été délivré d'une manière plus que singulières aux quatre coins du monde parisien, sur des panneaux d'un terne liège qui ne passeront pas un autre hiver. En règle générale, j'ai globalement moyennement réussi. soit, pour être plus précis, un enchaînement de 10, pouvant aller jusqu'à 13 sur le quart nord-est de ma feuille de planning ( Littérature et psychanalyse), et une note maximale se manifestant, Ô surprise, en anglais, avec un 14,25, soit 0,25 au dessus du plafond de mon niveau !

Y croyez-vous ?

Je m'emporte, certes. Mais obtenir ma meilleur note sur une matière où je n'aurais pas parié ma chemise il y a encore 10 mois, et se réduire à un 13 pour quelque chose qui fut entamé par un 16 et un 15 (art contemporain), ça me sépare subrepticement de moi-même.

Sinon. Et bien j'ai passé avec plus ou moins d'aisance mon exposé oral sur Blue Velvet de David Lynch. Au milieu des tremblements convulsifs de mes mains et l'empourprement de mon visage, j'ai réussi à conserver une voix relativement fluide et spontanée, esquivant l'écueil soporifique de la lecture de mes notes. Jai rencontré de bons échos, donc j'imagine m'en être bien sorti. Même topo pour l'exposé sur Les frères Bragaglia en photo, avec tout de même une mention spécial pour l'ondulation des images que je présentais à bout de bras, avant de les plaquer sur le tableau pour conserver un semblent de stabilité, et accessoirement de dignité.

C'est ainsi, je ne suis pas taillé pour conserver mon calme devant autrui. Je passe les oraux en état de choc, croyant entendre derrière mon épaule gauche un rire insultant. Pourtant sorti de ça, ça ne me déplaît pas de partager avec les autres étudiants le résultat de mes recherches et de mes analyses. C'est même assez passionnant, d'imaginer que ces yeux anonymes peuvent découvrir comme moi des choses que j'ai observé pour la première fois. Le syndrome "Professeur JiBé, dites-m'en plus, pendant que je vous admire".

On se fait plaisir comme on peut...

Pour moi un oral, c'est tout comme dirais Lord Of Cage sur son écran : c'est comme la première fois que l'on fait l'amour : on ne sait absolument pas ce qu'on fait, et de toute manière, ça fini toujours trop tôt.

Dans mon cas, je sais comment on fait, mais je n'y arrive tout de même pas, ce qui est encore plus risible...

Je me prends de passion pour un peintre : William Bouguereau. Je ne discourrais pas plus...

Dans un futur proche, je me verrais dans l'obligation de créer un site, dans le carde de mes cours d'hypertexte. Je vais travailler avec une amie sur des duo du cinéma : deNiro /Keitel/ Dicaprico-Scorsese, Yun Fat-Woo, MacLachlan-Lynch, L Jackson-Tarantino...Le but n'étant pas de soutenir de nouvelles thèses, d'interpréter à foison ces duo, etc. mais juste de faire un site agréable à visiter, et bien construit. Donc, il ne faudrat pas s'attendre à des révélations ou interprétations Dan Browniennes, mais vraiment à un travail basique de présentation global de deux étudiants qui veuillent éviter de s'emmerder.

Je me demande si je ne vais pas essayer tout de même de glisser mon observation de la mort et du corps meurtri chez John Travolta....

Amis du soir, Bonsoir.

P.S : cherche Santa Valentina Désespérément.

Personne n'est parfait...

Fri, 13 Jan 2006 00:38:49 GMT

...Mais tout le monde essaie.

Moi j'évite d'y penser.

Le 18 janvier, c'est mon anniversaire. Je vais avoir 20 ans. Je me fait rire.

Et pourtant je me suis senti très malheureux il y a deux soirs de cela. Je gribouille pas mal dans ces moments-là. Très vite. Mais mal. Ça se con-pense pas.

Et ça m'apprendra à avoir ces conneries de pensées.

Petit Pôpa noël...

Thu, 22 Dec 2005 17:40:27 GMT

Je t'ai cherché partout, mais apparement tu n'est pas si facile à trouver que cela.

J'ai passé plusieurs heures sur Google après ton forum, site ou page perso, mais il semble que tu en soi resté aux lettres à cachet, ce qui cette année ne m'arrange pas des masses, étant donné que j'ai perdu et ton adresse et mon sceau.

J'ai essayé de t'envoyer ma liste par mail, mais je ne recoit que des mailer-daimon signifiant que cette adresse n'existe pas. J'ai essayé Papa-Noël@hotmail-aol-wanadoo-free-la-poste/.fr.com.org.be/Papanoêl-père.Noêl-Santaclaus-saint.Nicolas-christmas.goodfather mais rien n'est passé.

Alors je publie ma liste de Noêl ici, esperant que tu auras l'idée de venir voir.

Tu verras, elle est très limpide, et je ne demande que des choses qui sont indispensable. J'en ferai un excellent usage, je te l'assure.

Petit Papa Noël, quand tu descendras du ciel...

(NdJiBé : C'est l'invocation officiel, n'esperez pas obtenir quoi que ce soit de lui si vous oubliez cette litanie).

Cette année j'ai été très sage encore. Je ne me suis pas battu, je n'ai pas enlevé d'enfants ni brulé de voiture, et pour l'instant je n'ai encore déclaré aucune guerre à aucun pays. Je n'ai toujours pas commencé à fumer, à boire ou à me droguer, bien que j'habite dans le 77 et que j'étudie à Jussieu.

Je n'ai levé la main sur personne (d'autre que moi), et suis resté bien poli avec tous (les autres). Je travaille assez bien, et aussi serieusement que je le peux (avant d'être aliéné). Je ne suis pas égoiste, je ne gagne certes pas d'argent, mais j'en depense beaucoup, et fais ainsi marcher le commerce.

J'ai une philosophie de vie très stricte, et je crois intimement aux paroles de Bouddha : avoir un corps sain, une nourriture saine, des preceptes sains, des activitées saines, des pensées, paroles et actions saines.

Il ne me manque plus qu'à les appliquer.

Aussi père Noêl, devant tant de bonne volonté et d'efforts de ma part, je me suis permis de demander plusieurs choses, qui sont il me semble, à l'orée de mes 20 ans, maintenant indispensable. Aussi j'espère sincèrement que tu m'apporteras ces présents ( si tu tiens à ce que je renouvele mon abonnement chez toi).

Père Noël, pour Noël je veux :

-Une vie sexuelle.

-Un stylo plume noir à plume en acier argenté gravé à mes initiales qui ne manque jamais d'encre.

-Un jeux de deux Colts 1911 assortis au stylo plume et également gravé à mes initiales, avec une pleine hotte de chargeurs.

-Joey Wong et Vicki Zhao Wei.

-Récupèrer mon auréole et mes deux grandes ailes blanches.

-Un manoir immense entouré d'une forêt immense et d'un orage permanent, avec du carrelage froid et glissant partout, d'innombrables pièces dont une bibliothèque dantesque en bois précieux recouvrant les murs (le modèle avec une echelle qui se deplace pour atteindre les etagères en hauteur) remplis de volumes reliés de cuir, avec une cheminée dont le foyer dépasse ma hauteur et un tapis rouge profond. Et aussi une grande pièce au dernier étage, avec une baie vitré ammovible parcourant tout le mur et un paysage d'orage, et munie d'un orgue de de très grand modèle.

-Savoir jouer de l'orgue.

-Une petite fille brune avec des couettes et des grands yeux bleue qui m'appelle papa en me sautant au cou.

-Les moyens financiers de m'occuper d'elle et de tout les éléments précédents.

-Avoir le physique de Chow Yun fat ou de Robert DeNiro dans New York New York.

-Un saxophone et savoir en jouer.

Voila Père Noël. Voila tout ce qu'un petit garçon un peu reveur entouré d'un monde sale et violent souhaite. Je ne demande pas que la paix régisse le monde entier, et que la faim, la soif et la misère cesse. Je sais que tu n'aimes pas ce type de voeux altruiste et que tu ne les exauces jamais.

Et tu as raison. Il faut être fou pour demander des choses aussi irréalistes.

Jean-Baptiste.

Je profite de ce billet pour publier un petit dessin que j'ai fais suite à une idée des Beate&Eate sisters : Noël à Gotham city.

Joyeux Noël et bonne année aux hommes et femmes de bonne volonté !

JiBé.

L'émoi d'août

Tue, 02 Aug 2005 21:40:22 GMT

Ouééééé, c'est le mois d'août.

Jesus lord, déjà.

Déjà un mois de passé. Le temps a changé, des choses ont changés partout dans le monde. Des vies ont changées de place sur terre. Certains sont morts, d'autres sont nés.

Des amis sont retournés chez eux, en leur Picardie Natale, d'autres sont barrés de Genève à Mexico, Sao Polo. Certains bossent, d'autres révisent.

J'ai quand à moi un flingue dans la bouche, que je tiens avec mes dents pendant que je tape ce texte. Une boite de Lexomil est ouverte et son contenu éparpillé devant moi sur le bureau. Mes cernes me font tellement mal que j'ai l'impression d'avoir les verres de mes lunettes directement plantés dans les yeux. J'ai l'envie qui me travail de regraver la croix de mon bras gauche, et je commence à voir des mouvements dans l'ombre.

J'ai décidé resultat de faire mon portrait chinois. Trois-deux-un-go :

Si j'étais...

Une pierre precieuse : L'onyx noir

Un lieu : Un bar jazzy

Un objet : Une plume d'acier

Un liquide : De l'encre de chine

Une odeur : Le café

Un livre : Carrion Comfort

Un acteur : Robert De Niro

Un film : Il étais une fois en Amérique. Le necrophyle.

Un paysage : Une ville la nuit

Un personnage fantastique : Un ange

Un chanteur : Dean Martin

Un instrument de musique : Une basse

Un vice : La naïveté. L'envie. La colère.

Une vertue : La patience.

Un sport : La chasse.

Un art : La guerre.

Une chanson : Wonderfull Life

Un jeux : Le jeux d'echec

Une météo : La neige

Une date historique : Le 11 septembre 2001. Le 22 novembre 1963.

Une couleur : Le bleu. Le noir.

Je completerai ce billet de temps en temps je pense.

Croque it.

Wed, 27 Jul 2005 00:37:05 GMT

Des gribouilles que j'ai fais aujourd'hui.

Léon > Fais de tête, et pas génialement ressemblant. Je m'en referais d'autres.

1 et 2 > J'aime le dessin très "flou", marqué de nombreuses lignes de constructions encore apparentes. Ca donne une energie. J'ai fais Léon avec une préparation au crayon de papier. 1 et 2 sont fait directement à l'encre, à l'improvisade. Pour moi c'est incomparable, la spontaneité est le premier facteur d'un dessin plaisant. C'est tout du moins mon avis.

Après, c'est sûr, faire un dessin spontané, plus "complet" et plus maitrisés, c'est mieux, et actuellement hors de ma porté. Ca c'est ce que l'on appelle de l'experience. C'est un metier

Mais bon.

Je ne désespère pas.

Amis du soir, bonsoir.

Relation-elle.

Mon, 11 Jul 2005 08:29:45 GMT

Si c'est pas clair comme ça...

Nan, je n'arrive pas à faire un truc qui a un rapport avec l'informatique. Tu es perspicace toi. Mais quelle chose en question, là est-elle même. Je tentâsse desesperement de mettre de la musique sur mon blog. Tu me connais je suis mélomane, et c'est toujours sympathique d'illustrer "sonorement" son Journal InternIntime. Ca permet aux lecteur de mieux apprécier ton univers quoi. De mettre en commun l'oreille et le Zyeux. Je suis assez partisan de l'idée que ce qui passionne ou répugne quelqu'un permet d'en apprendre plus sur lui-même qu'en le fréquentant.

C'est étrange de penser ça tu me diras. C'est peut-être plus rassurant de s'imaginer decouvrir une personne à son insu plutôt que de devoir établir un rapport déjà plus lourd de potentielles conséquences. Une idée qui a fait son chemin en plus, si je dénombre tout les proverbes sur ces idées que pour connaitre quelqu'un, découvre ce qui le met hors de lui, qu'on apprecie quelqu'un pour ses qualités mais que on l'aime pour ses défauts...

Je m'égare là...

En parlant de défauts, ça aussi c'est rassurant tiens ! Et ma foi pas tout à fait exact. Certes les défauts d'une personne que l'on dit "aimer" nous obsèdent généralement plus que ses qualités. Les défauts nous sautent à la tronche. Les qualités ma foi on s'y raccroche quand la relation bat de l'aile.

Sur ce coup-ci j'ai pas raison ?

Pour une rare fois je suis assez d'accord avec moi-même. Seulement ça m'emmerde passablement de penser que les défauts sont les moteurs d'une relation. la dessus cette thèse est d'un coup foutrement moins rassurante. De savoir que toute ces choses dont on est fier, ces "representations", ces "projections du moi profond" tel que l'on s'imagine, cet identité toute belle toute blanche que l'on se forge au travers de nos actions, de nos passions, de nos créations, tout ceci ne vient qu'en seconde position dans une relation humaine. La première position, si l'on exepte la toute première de toute, l'apparence physique, dans le cadre ceci-dit plus restreind déjà d'une relation vis-avis, revient sans contestation aux défauts de quelqu'un. Les défauts sont toujours plus passionants à observer chez quelqu'un. Peut-être est-ce encore une fois dû au fait que cela nous "rassure" de constater qu'autrui possede lui aussi des défauts, et pas des moindres, des défauts au moins aussi important que les miennes propres.

Et la dessus je suis bien d'accord. Ca me rassure pas mal de voir en effet la Connâsserie humaine dans toute sa splendeur tout les jours à la télé ou dans le métro ou la rue. C'est presque édifiant pour moi-même, de me dire que "cet enfoiré là, il en tient une couche sévère, j'ai honte pour lui, bouh, il est pas beau, il est pas spécio, il sait pas faire ça et moi si, haha hoho huhu hihi". Ce con là, il penserai la même chose s'il était à ma place.

Triste hein.

Et que personne ne vienne ici dire qu'il est different. Nous sommes tous des salopards aussi profonds les uns que les autres. Absolument toute l'espece humaine est vil. On se molarde dessus sans remords. Je ne sais même pas si on peut qualifier un amour de véritable aujourd'hui. C'est loin les Roméo et Juliette comptant fleurette sur les bancs publics. Aujourd'hui les rencontres s'emtament par une pipe dans les toilettes d'un bar. On ne dit pas alors qu'on s'aime. On s'apprecie au mieux. On apprécie les talents de fellationeuse de la demoiselle, on la complimente la-dessus et elle est contente, parce qu'elle trouve ça beau de faire jouir l'homme qui a atiré son attention, que c'est gratifiant pour elle de faire de l'effet, etc...

Tu penses que je suis trop romantique pour cet époque toi aussi ? Moué, si tu le penses aussi c'est que j'ai pas tors alors.

Et si tu as un temps soi peu adheré à mon blatinage depuis tout à l'heure, tu as remarqué alors par toi-même (billet intéractif) que toute notre bonne volonté, tout ces actes "biens" que l'on fait, même sans s'en apercevoir, toute ces choses-là, ça peut disparaitre d'un claquement de doigt, au détour d'un défaut de trop remarqué au mauvais moment. C'est plus facile de détruire que de construire. C'est tout aussi frustrant que de passer deux mois à peintre un tableau qu'une ordure va bruler sous tes yeux, ou qui ne sera tout simplement pas apprécie.

Et on ressent quoi alors ? Un manque. Une injustice. Bien sur que ce tableau on ne l'a pas fait sur commande, bien sur que cette relation n'avait pas été entamée de façon interessé. Seulement quand tu vois qu'il suffit à un autre glandu d'entrer dans les critères que quelqu'un que tu admire alors qu'il était inconnu la semaine d'avant, et qu'en deux jours il obtient plus que toi tu n'en aurais jamais osé demander, fais-moi le plaisir de croire que ce n'est plus qu'une simple jalousie et une simple douleur moral. Parce que tu as passé malgré tout un moment de ta vie, une période de ton existence que tu as orienté vers quelqu'un, même inconscienment, et que maintenant tu veux ta part. Aussi égoistement que cela puisse paraitre, tu attends ta part. Celle qui t'es dû. Celle que tu as mérité pour tout ce que tu as fais durant cette relation, qui porte d'un coup le nom de sacrifice.

On ne fait rien de façon désinteressé, c'est un fait. Même avec la meilleur volonté du monde et les meilleurs intentions, on ne fais rien sans desirer obtenir en échange. C'est comme ça aujourd'hui que se font des relations amoureuses, et se défont des amitiés.

Amis du jour...

Un Somni...

Sun, 10 Jul 2005 00:35:05 GMT

C'est d'un gros problème que je traite. Un gros problème pour ma tronche.

Je m'ennui. Terriblement. Je ne sais pas quoi faire, ni de mes nuits, ni de mes dix doigts. Pourtant j'ai de quoi faire. Etant donné que je me destine depuis tout gosse à faire de l'art, c'est même fortement déconseillé que je reste sans dessiner aussi longtemps.

Que voulez-vous, ce n'est pas la raison qui gère ma vie...

Enfin bref, aussi me suis-je décidé à me remettre aux crayons, avec ma foi d'encourageants résultats. de l'ordre du "Nom de Dieu, je sais faire ça moi ?"

C'est dire...

Aujourd'hui jeudi 7 juillet 2005 qu'elle a-dit-l'horloge-windows, je me retrouve avec stupeur (et tremblements) devant mon écran. Je l'ai quitté aux alentours de 4h00,me suis mis au lit, en suis ressortie vers les 5h00, me suis passé un film que j'ai emprunté à dureé indeterminé à je ne sais plus quel énèrgumène aillant fait la connerie effroyable de me faire confiance et de me preter un dvd (Le film en question se trouve être BAISE MOI, ce qui tiens ! n'a justement rien a voir avec le sujet du billet ici present). Donc, en fait, si je resumâsse, je n'ai pas pioncé de la nuit, j'ai préféré me passer un film à la con (quoique c'est un divertissement ceci dit fort....divertissant) plutôt que de trainer, me tourner z'et retourner dans mon lit. Sur ce point je considere avoir eu raison de rester veiller.

Où je veux en venir avec tout ça moi... Ha oui. En me baladant sur quelques blogs ça et là, j'ai eu l'idée de faire comme certains de mes congénères inendormables, en mettant ici Mon adresse MsN Personnel.

D'Où l'interet de dire que c'est mon adresse, parce qu'elle est personnelle....Moué, on a vu plus ardu.

Donc, si quelques vous qui entrez ici avez laissez toute esperance de sommeil derrière vous, et avez envie de discutailler et n'avez personne sous la main et sur msn, je suis quasiment tout le temps connecté la nuit, et n'ai pour le moments pas d'autres occupations. Plutôt que de s'emmerder chacun dans son coin, faisont nous chier ensemble.

Elle est pas belle cette idée, hein ?

So, voila mon adresse ajoutable dans les contacts msn >> jibeg@hotmail.fr

Voila voila.

I'm walk In A way

Fri, 08 Jul 2005 22:08:30 GMT

"I'm walking awayyyyyyy......???nananananaa???, Aieme ouakingue a ouèèèèèèèèè"

Aucune remarque sur mon anglais. U_U (Ni mes allemandes)

Sous l'impulsion d'un amie que je ne citerâsse pas par soucie d'anonyme "A" ( ce qui, connaissant la jeune demoiselle, ainsi que la taille de son égo, risque fort de lui déplaire) (M'en fout elle est en vacance au Canada) ( De quoi, "lache" ?), je me suis remis douceureusement z'au dessin.

Et alors ? Et bien Rien enfin !

Amis du soir, Bonsoir.

Je passe. Le Temps aussi.

Sun, 03 Jul 2005 17:52:20 GMT

L'après midi je me lève (et je te bouscule). Tu ne te reveilles pas (comme d'habitude).

Je regarde dehors. Puis j'ouvre le volet et je recommence. Et d'un coup je vois bien mieux.

J'écarte les mèches devant (dans) mes yeux. Fichtre, j'y vois encore better. Je me demande dessus si je verrai encore mieux en enlevant les deux taches noisettes dans le blanc de mes yeux. Les "iris" je crois. Puis je laisse tomber (l'idée). Ca doit faire un peu mal, et je n'ai pas de morphine ou même un peu de desinfectant sous la main.

J'ouvre ma porte. je me cogne dedans. Je gueule. Puis je m'écarte et recommence. Et d'un coup je gueule plus du tout. Decidement tout ceci est plein de surprise.

Je manque de te shooter dedans. Putain BéJi, dégage tu veux ! Pas vif ce chat. Pas futé non plus.

Je me demande d'où il tient ça.

Je me retrouve face-à-face-à-moi. Mince, j'ai une sale tronche dis donc ! Les yeux jaunes, les cheveux en batte-ail, la langue chargée. Hum, c'est le foie encore. Pas pour les cheveux. Non mais suit un peu l'histoire quoi merde ! Comment je pourrais avoir les cheveux en bataille à cause de mon foie ? Ou alors j'ai une haleine vraiment costaude. Un truc épatant, de l'ordre de l'entité autonome.

En parlant d'entité, mon ventre se fait entendre. C'est bon, je t'ai pas oublié mon mignon.

En parlant de mignon, mon chaton se fait entendre. Tu peux nous faire à mangé stp ?

Il me griffe. Bon, il veut pô.

Je tombe sur une photo que j'ai sorti par imprimante. Merde, ça fait pas longtemps mais elle me manque déjà cette andouille. Elle est jolie la-dessus. Elle pourrait être prise en photo au reveil et imprimé sur du papier toilette que je la trouverais belle aussi de toute façon.

C'est pas de trouver, c'est d'oublier qu'il faut. Je me case une baffe dans l'esprit et je vais me faire un café.

Attends, partiel!!!

Wed, 18 May 2005 14:42:19 GMT

Whaaaa, je suis à la bourre dans mes révisions....: /......Mais pourquoi aussi je n'ai jamais les mêmes dates que les autres dans mon agenda ?

Un truc qui me poursuit depuis le CP !! je suis toujours en retard, en avance....je n'ai jamais les bonnes dates pour rendre un devoir, faire un controle....C'est incroyable, et risible d'acharnement.

Pourtant je suis vraiment le genre de garçon à être serieux en cours, j'écoute attentivement et tout et tout..Un amour quoi !

Mais bon, j'ai regulièrement dans l'année des petites surprises qui pimentent ma scolarité. des trucs du genre :

"-Tiens Jibé, tu as avancé pour le dossier en esthetique ?

-Heu...Hein ?

-Ba tu sais, à rendre pour la semaine prochaine ?

-....Plait-il ?

-Ok, pas grave, et sinon ton analyse en texte et image, tu as fais quoi ?

-Pas commencé encore, je pense m'y mettre pour...

-C'était pour hier tu sais.....

-...Flûte, je suis en retards alors....."

Voilà, le genre d'aventure qui me fait pousser mon refrain : "La vie est belle les oiseaux chantent". Refrain auquel je ne porte d'ailleur aucun crédit : La vie serait belle, les oiseaux ne chanteraient pas à 4h00 devant ma fenètre

Les salauds

Amis du jour, bonne journée.

Chant d'Hell (chandelle, Mouhahaha!!)

Sun, 15 May 2005 17:37:39 GMT

Non, arrete, ne me tape pas, cette vanne n'est pas si merdique que cela !

Si ? Mince....

Je parlais bien sûr de la serie "Hellsing", Que j'ai personnellement découvert premièrement par la serie animé ( et par le biais d'un magazine que je repecte beaucoup, titrant d'un "anime" et d'un "land"), puis en version papier.

Ce que j'aime dans hellsing:

-le graphisme joliment distordu, style que j'ai toujours beaucoup aimé.

-La musique de l'anime, melange de rock, classique, et de surement pleins d'autres bordels inconnu dans mon bataillon.

-Le père Anderson. Et Walter, serviteur de la fondation Hellsing.

Le coup du soit-disant gentil qui se trouve être bien méchant, ou de l'ordure sans nom pour qui on à de la sympathie est vieux comme le monde ( en tout cas dans le mien). Vous n'allez pas me dire que dans Dragon Ball (je prends un exemple simple pour que les deux-trois andouilles du fond comprenent bien), vous adorez Sangoku ! Ou Seya dans la serie presque homonyme! C'est toujour végéta et ikky qui remportent tout les suffrages !

Et c'est normal. Le caractère du méchant est toujours plus travaillé que celui du gentil. Il lui faut une raison de vouloir fumer le zentil. Le gentil lui est con, mais alors t'a pas idée. Il rentre dedans sans comprendre, mais il le fait parce qu'il croit en quelquechose ( la justice, la liberté, la promesse cochonne d'Athéna et autre ). Il se retrouve bien souvent le seul rempart de l'humanité ( entre parenthèse, mon univers se trouve entre les mains d'un cretin comme ça, je me tire une balle et ailleurs ).

Le méchant lui est désabusé. Par la vie, ses idéaux, ou les mêmes promesses cochonnes non tenues (ra la salope!). Il a lui plusieurs buts à poursuivre : botter le cul du gentil n'est généralement qu'une obligation, car il contredit ses plans, et doit donc mourir. Il irait pas dans ses pattes, le gentil, et ba le monde ne connaitrait pas de guerre sainte, fraticide ou apocalyptique. Le méchant ferait sa tambouille de son coté, et Seya tirerait enfin son coup, et tout le monde serait content !

Maiiiis naaaannn, pense-tu ! Il faut qu'un chevalier prouve à sa dulcinée qu'il en a une paire, et pour cela il va partir en croisade en embarquant avec lui quelques autres naïfs, qui pourtant, suivant leur caratère, ne devraient pas faire la connerie de le suivre...

Encore les ravages des idéaux...

Comment tu veux déjà apprecier le héros ? Mais bon, je passe. Et m'arrete sur le second argument majeur qui nous fait tous preferer le méchant.

Il nous ressemble ! Il a des emmerdes lui, il est pas tout blanc vanish. Il a une femme à nourrir, des gosses à élever, un loyer à payer. Il se sent abusé par la société. Il a vu ses pensées ignorées, il se sent rejeté...C'est un vrai petit jibé quoi ! Comment ne pas l'adorer ? Il se bat pour reinstaurer ses idées, se faire entendre, redorer son blason, regagner un peu d'honneur, de lumière..

Bon, je devrais arreter là moi...à suivre.

....Toute une histoire

Wed, 11 May 2005 16:45:16 GMT

J'ai une passion inconsideré pour l'oignon.

"Me v'la sauvé" es-tu en train de te dire. Et tu n'as pas parfaitement raison.

Je n'en mange jamais, pour une seule raison : L'haleine. Une odeur qui reside dans ma cavité buccale et me fait repèrer à trois lieux d'ici, et ce pendant 24 heures très exactement. Sans oublié le gout, qui bien qu'il soit fortement agréable durant le repas, l'est intensement moins le lendemain matin au reveil.... Et devient franchement irritant après un café, un dessert, trois brossages de dents succesifs, 270 grammes de bonbons à la menthe, 45 boites de titac (à seulement deux calories) de diverses saveurs, trois carrés de chocolats, trois cuillèrres à soupe de grains de café hyophilisé, un nouveau brossage de dents, un bain de bouche de l'équivalent d'un bouchon du flacon de 500 ml, un sorbet fraise-citron, un bain de bouche de l'équivalent du flacon de 500 ml, une descente de 1,5 litre de thé glacé pèche, un vomi (dû à toute les saloperies que je me suis enfilé pour faire passer ce gout desdémoniaque) de 3 minutes 26 secondes, avec une relance 35 minutes plus tard à la vue d'une pomme, pour une nouvelle durée de 2 minutes 56 secondes.....La liste est encore longue.

résultat je me prive....j'esquive les pates aux oignons qui sont à la base du respect que je porte à mon frère, les sauces salade, donc les salades assaisonnées ( je mange mes feuilles et mon endive à "sec" comme un rongueur déficiant mentalement, recroquevillé sur le canapé) et bien sur l'oignon cru lui-même, dans lequel je croquais jadis avec delice et toute mes dents, pour un pur moment de bonheur mastiqué....*_*.....

...Du coup je me sens tout triste......Flûte...

Amis du jour, bonne journée

Insomnie. Ou "quand est ce que je dors moi ?"

Fri, 29 Apr 2005 18:37:30 GMT

Pas cool. je n'arrive presque plus à dormir. Mon temps de sommeil allait en diminuant, bien évidemment, à force de rester à discuter sur le net parce que je ne ressent pas sur le coup la fatigue. Mais cette nuit je n'ai pas dormi du tout, je suis tombé malade en plus.

Ce n'est pas que je me sens exceptionnellement mal, mais je suis ennuyé pour mon travail du samedi. Toute la fatigue que je peux avoir est, pendant ces 11 heures, parfaitement sensible. Je peux la décortiquer à loisir. Et me promettre de rattrapper mon sommeil en retard. Et bien évidemment j'oublie ces belles promesses faites à moi-même dès que je suis de retour at Home. Et dès le mercredi qui vient j'appréhende à nouveau cette journée d'ennuie monstrueuse, ces heures misent en annexe de ma vie, pour servir des andouilles imbéciles qui se ressemblent toutes, font toutes les mêmes erreures dans leurs prix, font attendre leur congénères le même laps de temps pendant qu'elles cherchent comment mettre la carte bancaire dans le lecteur, se trompent et la ressortent, et posent toujours la même question: " Ha ! vous ne donnez plus de sac ?!" sur un ton de réprimande simulé en étonnement. ("Noooon, ce n'est pas un sac que je vais te donner à toi.....C'est tout le contenu de ce flingue, làààààà..juste dans ton front......." - rêve récurrent)

Je suis de nature très calme, mais je n'ai jamais bouillonné interieurement aussi longtemps et intensement que pendant ces heures là.

Tout ça pour dire que j'essais de reprendre quelques heures de sommeil à mon créancier céleste ce soir, en tentant la folie de me coucher avant 23 heures. Pour cela je me suis même fait une tasse de lait chaud que je sirote en tapant ces quelques lignes. Au point ou j'en suis, tout les moyens sont bon. Je ne veux pas me mettre aux somnifères, parce que je me trouve malgré tout trop jeune encore pour commencer à me reposer sur des médicaments. Donc voila, qui veillera verra, et j'espère franchement que je vais louper cette vision pour m'abandonner aux bras d'un rève.

"Mister Sandman...bring me a dreaaaaaaam..."

Nan mais aie!

Sun, 17 Apr 2005 22:05:12 GMT

Je viens d'être victime de l'encadrement de ma porte. Je m'explique: J'étais sagement en train de passer la porte de ma première chambre (la seconde me sert de bureau), pour une fois, je ne faisais chier personne! Stupidement, je glisse. Comme ça, hop. Jambe gauche en avant, tête en arrière, je part. De suite j'entends un bruit, cousin du "Boum" des chutes de Jerry lewis. Sur le coup je me demande si je ne suis pas déjà le cul par terre. Apparement Non. L'instant d'après, je comprends à la douleur que ce n'est que mon crâne qui est à l'origine de ce bruit. Résultat des courses: Une bosse pharaonniquamineuse qui a gonflée en 20 secondes. Je l'ai senti s'etendre. Et à maintenant 23h24, je la sens toujours volontier...

"Mais pourquoi tu nous raconte toute ces conneries, espèce de sale petit BIIIP de BIIIP à la BIIIP qui nous emBIIIIIIIIIIIIP BIIIIP BIIIIIP" Et bien j'ai été fortement surpris par le fait que mon corps réagisse aussi rapidement à un petit Pets de la vie comme cela. Je me suis de ce fait posé la question de la douleur dans ma vie. Je parle de la douleur physique. Je l'avais presque oubliée celle-la.

Je suis, sans me vanter du tout pour une fois ( ce qui fait déjà deux fois depuis le debut de ce texte, je sens que je vais bientôt tomber en panne d'inspiration), un garçon très solide. Je suis assez carré pour ne pas me faire emmerder toute les dix secondes dans la rue, et assez musclé pour porter mes courses tout seul (Je doute de l'efficacité de ce dernier argument...bon, je le sort quand même). Je me gauffre rarement la tronche car je suis stable, et bien campé sur mes pieds à chaque fois ( Symdrome post-karaté). De même je suis agile, et m'amuse bien souvent à jongler avec tout ce qui me passe dans les mains. J'ai acquis un certain talent pour faire tournoyer des manches à balais-qui-ne-sont-pas-fait-pour-ça-enfin-quoi! (Symdrome post-Jackie Chan). Tout ça pour dire que j'ai rarement l'occasion d'avoir mal. exepté quelques douleurs dorsales (Symdrome post-le-cul-devant-internet-pendant-6-heures) et du ventre (Symdrome post-les-petits-plats-de-maman.)( Nan je deconne, j'aime beaucoup....Maman^^;).

En gros, je suis indestructible !! Héhé ! Non, surement pas. Mais je me souviens d'une fois (et de trois), j'avais peut être 15 ans, un matin au petit dej'. Je coupe un morceau de pain, et face à cet effronté qui resiste à ma lame, je pousse très fortement le couteau dans le pain. Tant et si bien qu'il ressort immédiatement de l'autre côté. Mes reflexes me titillants un peu tard, je me retrouve avec le couteau planté dans dans l'avant-bras gauche. Mon reflexe se reveillant alors me fait curieusement lacher l'outil incriminé. S eulement il ne tombe pas : il reste pendant dans le bras. Pourtant il ne s'était pas enfoncé profondement, à peine la pointe. Le plus étonnant, c'est que je n'avais vraiment rien senti (Syndrome post-reveil-diffficile????). Et vue la force avec laquelle j'avais poussé dans ce pain dur, j'ai eu de quoi être plus surpris de ne pas le voir carrement en travers du bras.

Moralité : Ba pour une fois ( Il est temps de finir), je remarque que j'aurais dû me laisser aller et lui rentrer dans le bide à ce grand mec de troisième qui m'embêtait dans la cour quand j'étais en sixième...

C'est fou ce que je me ressemble pas depuis quelques temps...

Fri, 25 Mar 2005 18:28:20 GMT

Bonjours à tous et à toutes! C'est à dire aux deux trois personnes qui se sont égarées sur ma page par inadvertance... nan ba maintenant que vous etes là, restez un peu avec moi...

Cela fait maintenant bien un mois que je n'ai plus rien écrit ici, et je m'en excuse, dans le cas improbable ou quelque habitué, fervant admirateur de ma prose orthografautive, n'ai atttendu avec impatience une nouvelle nouvelle de ma personne(auquel cas je la remercie de son devouement!). Non pas que je me soit lassé, comme je me l'étais pourtant prédis aux balbutiements de ce blog, mais parce que j'étais encore en forfait limité sur internet...Oui je sais, j'ai honte...Mais bon, maintenant le mal est réparé, et je pense pouvoir assurer plus régulièrement les p'tits billets d'humeur (non sans humour). Et pour bien recommencer, je vais parler, ho surprise, de ma petite personne.

C'est bizarre, mais depuis quelques temps, je me sens bien...certes, ce n'est pas sensé être bizarre le moins du monde, c'est même plutôt sensé être heureux, mais c'est quelquechose que je ressent tellement rarement, que ça me fais tout drôle...Je suis content. Je suis relativement bien dans ma tête, et je commence en plus à me trouver bien dans mon corps. Je m'entends bien bien avec mes amis, on me dis de plus en plus que je suis "beau"....Oui, decidement, j'ai de quoi sourire!

Je commence à prendre confiance en moi. Je reste certes encore très discret et modéré dans mes actions, mais mon esprit est plus serein. Je me trouve aussi "pas mal" physiquement en ce moment. C'est curieux, je ne prends toujours pas de drogue ni d'alcool pourtant...Me deciderais-je enfin à murir? Mais alors je murirais à l'envers, car de blasé perpetuel, je devient insouciant et plus leger....Mouais...Il faudra que je me decide à consulter quand même un de ces quatre, histoire de comprendre enfin un peu le mec dans mon miroir.

Enfin bref, pour l'instant je suis "happy", et tel un Fonzy sur sa becane vibrante, je me sens pret à attaquer le futur à grand coup de dents, cheveux au vent et pouce en l'air!

Et sur ce, je vous dis à une prochaine fois, si je me suis pas ramassé une gamelle en cour de route!

"ON THE ROAD AGAIIIIIN!!!!!!!"

Quoi que suis-je?

Wed, 23 Feb 2005 18:04:44 GMT

En regardant les resultats d'une enquète faite en France au sujet du tabac, des drogues, de l'alcool et des jeunes, je me suis posé des questions sur moi, sur ma place, mes differences.....extrait.

"Le tabac en forte augmentation chez les jeunes, la France première au niveau européen pour l'usage du Cannabis, la consommation d'alcool augmente sensiblement chez les 20-25 ans..." On en entend tous parler, de ces resultats, au point de croire qu'ils sont refaits chaque semaine. Et à chaque fois je me pose la même question pretentieuse et redondante: "Et moi dans tous ça?" Et à chaque fois je me sens un petit peu tout seul sur terre.....

"JiBé, 19 ans, je ne fume pas, je ne boit pas, je ne me drogue pas." Jusque là je suis assez fier de moi. mais la suite du C.V coince un poil. " Mange (jusque là rien d'anormal) trop (merde!). Deviant sexuel et psychologiquement fragile."

Bon, en faisant abstraction des deux dernières "qualités" que j'arrive ma foi assez bien à dissimuler (je n'ai encore reçus aucune assignation en Justice ni aucun transfert en hopital psychatrique), il faut se rendre à l'évidence que tout le monde ne peux pas faire semblant de leurs cotés de ne pas voir mon autre ......heu.....face. Vi je suis gourmand (trop), fénéant (bien trop), et ça se voit (effroyablement). Ca se voit au point de ne plus voir que ça semble-t-il, parce qu'aux dires des spécialistes, et plus generalement en voyant dans les yeux des honnètes gens, je n'ai plus aucun benefice de ne pas fumer ni quoi que ce soit. Pire que boire ou fumer, ou se droguer: MANGER. La nouvelle tare, et sans sponsoring de M6. Terrible le froid qui est jeté à cette annonce. Comme cette enquète sur les jeunes auquel j'ai participé y a quelque temps malgré moi. Vous savez, ces coups de téléphone qu'on attend pas, ou on pense à tout sauf à ça. On imagine un décès dans la famille, la loterie, on décroche et

"Allo oui bonjouuuuur, c'est pour une enquète..."....ahch! "Voulez vous repondre à quelques questions ça ne sera pas long?"

-"ba ma foi..."

-"for-mi-da-ble!"........23minutes plus tard

"bien bien, Avez-vous tendance à boire lorsque vous sortez, à fumer, ou autre chose?"

-"....(comment ça autre chose?) Nan je ne sort pas, et je ne boit pas ni rien"

-"Rien du tout?" -"rien du tout"

-"....(j'ai cru entendre un "fichtre")...

-"enfin, pour compenser, je mange, héhéhéhé...."

-"......HA.......bien , je vous remerciemonsieuraurevoiretencoremercidevotreparticipationKLIKTUUUU...TUUU..."

-"???heu...de rien..."

Depuis ce jour je reponds par la négative à toute demande telephonique. "Bonjour monsieur, nous vendons des volet.." -"Désolé je n'ai pas de fenetre."

Enfin quoi, c'est curieux tout de même. C'est si grave que ça? Rien de plus agaçant que l'air du medecin ou de l 'infirmière scolaire au lycée lors de la visite medical, qui me sort avec une magnifique hypocrisie et un sourire qui sent le venin, un "Il faudra tout de même faire un petit quelque chose hein!" Une phrase qui a un arrière gout de "c'est vrai vous ne pouvez tout de même pas sortir comme ça devant tout le monde, y a des gens qui regardent".

Oué...bha...Excusez-moi d'être né alors.

Dis moi, qu'est ce que je fais là?

Sat, 19 Feb 2005 23:05:30 GMT

Votre serviteur travaille à temps partiel, le samedi, dans un grand magasin....Et il y à dire. Je travaille de 10h00 à 21h00 le samedi, depuis déjà quelques mois. Je suis "hôte de caisse", manière un poil plus honorable de dire "caissier". Mais ça a son importance! On peut pas s'imaginer comme les gens prennent les caissiers pour des cons....

Pourquoi me suis-je engagé dans ce chemin à la base? Et bien commençont par le commencement ("voila quelque chose d'une logique imparable!, ho merci Jibé de nous faire lire tes traits d'esprit!"). Je suis un fou amoureux de ma tranquilité du samedi (enfin j'étais, faut pas déconner maintenant...), mais j'ai pourtant sacrifié cette état d'esprit doucement paisible pour faire face chaque semaine à des imbeciles ( je m'expliquerais tout a l'heure). Cette decision vient en faite de cette été.

Je suis plongé, une fois mon bac passé, dans la plus effroyable periode de ma courte vie: une vrai grosse déprime. Pas cette déprime de gothique, qui menace chaque jour ses proches de se suicider parce qu'il en a marre de la vie, qu'elle est trop injuste avec lui de pas lui avoir fait trouvé du beurre demi sel comme il aime. Non. Car moi même j'étais parfois comme ça, à tourner des phrases de manière à faire croire que.... (c'est ici les confessions d'un vrai trouduc). Mais une vrai déprime, comme j'en ai jamais connu bien que je m'en soi souvent vanté. Tout le monde connait ce phénomène de mode qui consiste à se faire passer pour un vieux routard de la vie, un grand blasé qui a tout vu, tout entendu, tout gouté. Faible que je suis je n'y ai pas échappé.

Mais cet été, c'était effroyable. Tourner en rond toute la journée, s'imaginer ailleur, autrement, un autre jour, ne plus réussir à se souvenir d'un seul jour heureux, un vrai blocage psychique. Ne voir que les cotés sombres de tout ce qu'on a vécu. Le plus impressionnant pour ma part étais aussi les manifestation physiques: Une impression constante de voir flou, d'être encore endormi. Et ces insomnies, ces peurs et craintes d'aller se coucher, de se retrouver face à ses pensées, et de ne pas pouvoir dormir. Des crises d'angoisse inexpliquées, angoisse si forte qu'elle donne envie de vomir.

J'ai vécu ça pendant 3mois. De la fin des epreuves du Bac jusque ma rentrée en université en octobre. Amusant. Moi qui m'étais imaginé enfin être arrivé au bout d'un premier parcour en "héros", d'avoir obtenu mon bac du premier coup, sans rattrapage, et sans avoir jamais redoublé une année. Je me disais que tout allait être formidable aprés, et boum, un gros mur te coupe la route, et tu te rend compte que tu es au point de depart. Tu as tourné en rond pendant toute ton enfance, sans rien faire de mal, en restant serieux, sans sortir jamais, pour obtenir le saint graal, le BAC! Et pan! elle est pas belle la vie, tu l'as mais tu vas en chier cet été mon ami, c'est écrit!

Resultat des courses? j'y ai gagné une sévère reorganisation de mon système de valeur,un esprit plus ouvert sur des sujets plus divers, curieusement moins de tolerance pour les autres, et une cicatrice sur le poignet gauche.

Suite à ce sentiment d'inutilité constant, cette impression que je suis en retard sur les autres, sentiment accentué par le fait que je cotois plusieurs amis parisiens, bien installés dans le futur, avec déjà un boulot à horaire fixe, un appart', une copine ou un copain qui attend, une voiture....je me suis décidé à travailler. Et voila. Maintenant je me plains de ma condition!

Nan, je suis content d'avoir un boulot. Je me sens mieux maintenant en plus, j'ai rencontré des amies formidables, ce qui m'a beaucoup aidé à la fac, et je suis content d'avoir des sous à depenser pour mes loisir enfin!^^

En fait à la base, je souhaitait vous faire rigoler un peu (ou tout du moins essayer) en vous racontant quelques petites perles auquel j'assiste de derrière ma caisse, mais j'ai un peu dérivé. Je le laisse quand même, de toute façon cet endroit est fait pour se raconter sans honte. Et c'est une manière de mieux s'accepter que de revoir ses erreurs passées.

J'y suis...J'y reste?

Wed, 16 Feb 2005 13:48:44 GMT

Voila voila, j'ai enfin fais un blog. Une envie qui me travaillais depuis quelques temps déjà, suite aux experiences d'amis, et à la lecture d'un magazine don je tairais le nom.

Connaissant l'animal que je suis, il est plus que probable que j' abandonne ce blog aussi vite que l'envie m'est venu de le faire. Mais bon ma foi, puisque je l'ai fais, autant en profiter.

Quelques mises au points néanmoins. Premièrement bien que cela ne se remarque surement pas, je suis en train de faire des efforts démesurés pour écrire correctement. L'orthographe est une donnée absente dans mon esprit, aussi je demande votre indulgence quand aux multiples barbarismes et autres effroyables fôtes qui ne manqueront sûrement pas d'egayer votre lecture!

Egalement je me demande déjà quoi raconter ici, mais bon du peu que j'ai vu, c'est le problème le plus commun aux bloggers, donc la dessus je ne demande rien de particulier.

Ha si, une chose: amusez-vous à ma lecture si vous y trouvez matière, ça me fera déjà bien plaisir!